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我們的故事

作者: 來源:文章閱讀網 時間:2020-03-15 12:00 閱讀:

  在青春正盛的時期,想是不管誰都會有蹭蹭的火苗在內心竄躍。多部分的學子都在埋頭苦干,少數的幾個為情所困,我想我應該算是其中比較特別的一個了。從小的熏陶讓我憧憬浪漫愛情邂逅,不甘心在最美好的年紀沒有留下美好的回憶。在父母無條件的包容下總是相信我就是白雪公主,總會遇到我的王子。高中正在慢慢流逝,我們在慢慢長大,我發現自己并不是像父母說的那么完美,并不是公主,胖胖的我在同齡人中顯得那么突兀。偶爾,我會憂傷我的身材,但是,懵懂的年紀里這種憂傷只是偶爾有那么一會兒,沒心沒肺的還是每天都過得很快樂。發現自己不是公主之后,又開始期待自己是只丑小鴨,會變成美麗的白天鵝,或者是埋沒在人群里的灰姑娘。

  忘記了我的夢想,追求,沉迷于網絡游戲和小說的我,浪費了高中兩年的光陰,步入了高三,學習成績也同我的座位一樣越來越靠后。從沒想過坐到后排,會改變我的軌跡。

  對于我來說,搬到你后排才真正認識了你。你不是我喜歡的類型,所以我沒有什么想法,大大咧咧的我,搬到一個新環境,當然要熟悉透身邊的人咯!好吧,一直知道班上有個叫陳強的人,就是不知道是你,哈哈,從坐到你的后排開始,我認識了你。坐到你的后面,你常常對著破裂的小鏡片拔胡子,我知道了你喜歡臭美。我還有阿黃經常開玩笑,后來我給你們取綽號,于是有了阿黃,仔仔的稱呼,拉近了我們之間的距離。因為本人是吃貨的原因,常常帶著零食來上課,當然,好吃的東西要和大家分享,這是我一貫的原則。還記得某天,偶然得知你那天生日的消息,我將新買的鏡子遞給你,說是生日禮物,因為我記得你喜歡臭美,呵呵,沒想到你還不要,還臉紅了,不要就算了,我自己留著用了。我想你肯定誤會我了,不然臉紅個啥?這個悶悶的,我怎么逗都沒趣的內向男,還喜歡臉紅,絕對不會是我喜歡的類型。

  本來相處愉快的和諧,被突然其來的座位調整打破,我搬離了你。有點失落了呢,不能再逗你玩了。我來不及多想,快速的適應了新環境。日子一天天的過,我在枯燥的高三生活中多了一點小樂趣,尋找陽臺上那個干凈的背影,感覺干凈卻有點憂傷。早聽說你初戀壯士斷腕,聽說你捧了玫瑰,聽說你哭了,聽說你喜歡抽煙……直到我撞見你抽煙的樣子。這個悶蛋是個情癡,是我對你新的評價。小小年紀不學好,我義無反顧的決定把你從懸崖邊上拉回來,誰叫我這般仗義。我用短信與你交流,每晚的幾條短信,久而成了習慣,習慣去關心你,習慣有你的生活。

  我開始感到不安,我這是怎么了?在眾人狂歡的平安夜,我感到孤獨,回想起初中的圣誕快樂,讓我想起了一個人,煩躁的我,從超市提了兩罐啤酒喝下肚。從未喝酒的我,有了一點點醉意,臉紅紅的,被椅子絆了一跤。我回家了,路上收到你的短信“路上注意安全”,簡簡單單的幾個字溫暖了我孤獨的心,知道了你的好。

  我也想為你做點什么,至少讓你快樂一點。于是我抄了網絡上的文章,一個字一個字認真的寫,比做作業還認真,因為要給你看。文章的意思大概是失戀不可怕,吸煙有害健康,我不想看到你在這青春的的年紀熏黑了自己的肺。你在文章下面回復了我觀后感,說你十八歲的誓言經不起風雨?戳,我覺得很苦澀,我想我知道我是怎么了……

  偶爾我們會通電話,電話的那端,你并不沉默,和我總是有話可談。晚上,收到你說晚安的短信,我會睡得香甜。早上,從家到學校的十幾分鐘路上,我也在和你說話。我喜歡給你帶早餐,只是你很少讓我幫忙帶,便宜周圍那些貪吃鬼了。歲月靜好,我不打破,你不打破,我們就這么一直下去可好?

  座位每周都在更換,一列一列的換,當你換到靠墻的位置,我最是著急了,因為這般我離你最遠了,回頭也不能看見你?墒瞧渌芪叶己開心,因為我就在你旁邊那列的斜下方,而且回頭就能看見你。晚自習的時候我發現你老是喜歡盯著窗外,我很好奇,窗外烏漆墨黑的有什么好看的?有次晚自習我見教室一個人都沒有,坐到了你的位置上,像你那般望向玻璃窗,看到了我的心跳。從那個方向能看見我的座位,是的,我看不見別人的座位,只看見我的座位,因為我的內心有了期待,期待你在看我,期待你和我擁有一樣的感情。我急忙站立起來,回到我的座位上,內心早已波濤洶涌,我心跳加快,我有了期待,卻又害怕觸碰。

  我希望你對我能一直這么溫柔以待,卻又期盼有新的進展。你朋友對我說,你是喜歡我的。我相信了,因為這是我內心希望的。同時,我不像以前那般沒心沒肺了。我在意自己的外表了,痛恨自己的脂肪了。于是,我悄悄進行著減肥了。每天早上都要吃完面條或是兩個鴨兒粑外加一塊南瓜餅的大胃王,從某天開始早上酸奶,晚上只吃全麥面包,回到家悄悄躲在房間里瘋狂的甩呼啦圈。

  高三的我們不幸趕上了流感的潮流,在繁重的學習中,我們都注意著保護自己的身體?墒窃谇宄康睦世首x書聲中我還是能聽到你壓制著的咳嗽聲,一周也不見好。我很擔心,堂姐正好在藥房做營業員,給我推薦了治流感的藥。我趁沒人注意的時候把藥放進了你的抽屜,只希望你感冒快快好起來。還好,藥很見效。你想感謝我,請我吃飯,我開心的不知所措,又很擔憂,怕得到自己不理想的結果。我不愿捅破窗戶紙,是因為我不想失望。我拒絕與你單獨相處的機會,沒想到你這般在意。

  那晚,凌晨近一點,熟睡的我接到了你的電話,你的聲音不似往常那般溫柔,質問著我,問我為什么老是拒絕你的邀請,問我到底有和哪些人曖昧?不知道你從哪里聽信了什么,我也有我的脾氣,我想你該是喝醉了,與你講不清楚,氣呼呼的掛了電話。不知道怎么會發展成這樣,我遞紙條給你,問你緣由,你只道無心其他,學業為重。我并非糾纏之人,我有我的自尊,你既然這般說,我當然照做。只嘆早知我有情,之前一切算什么?不禁怒恨我軟弱可欺,一切皆是戲弄。

  悄悄減肥是笑話,珍藏紙條是諷刺,一場誤會傷透我一顆真心。不愿軟弱無能博你同情,卻止不住角落暗暗流淚皆苦楚。想我曾經盼你有情皆可笑,一切期待落為孔雀開屏-太傻。終于明白一件事,我不是公主,也不是丑小鴨或者是灰姑娘,不過是大千世界里的再普通不過的一顆塵埃。高三那些事兒,至少看清了自己,認清了現實,活的不那么夢幻。笑過,哭過,就是回憶。

  將這些寫給你,承載著我的情意。

  愛情是一個調皮的頑童,來時帶給你歡樂,去時卻總要打碎一些東西——

  我的驕傲,我的自尊,不允許我在你面前露出絲毫痕跡。是的,我難過,我心里裝著這個包袱,但是我只能裝作什么事情都沒有發生過,繼續我平淡而無味的生活。你可知道,路過你的身邊,裝作不認識你,我的心有多痛。我的若無其事,注定讓自己吃盡苦頭……

  直到臨近高考,我才發現我錯過的不止一點。我慌亂了吧,若是我考不上大學,會是怎樣的人生呢?沒有學歷,沒有工作,沒有了好的生存條件,我還有什么資格談及愛情?我努力平靜自己的心,拋棄了小說,重新拾起了課本。我并不是小說里面的開了金手指的主人公,過目不忘什么的與我風馬牛不相及。我埋頭在高高的書本中間,做著枯燥的理綜卷子,完全不懂什么化學反應的公式了。這個時候,我應該感慨,后悔之前的不用功了吧,我可不是這樣的人,事已至此,我不會嘆悔曾經,做到自己的努力即可。只是偶爾,依舊會關注那個依靠在欄桿上穿著白襯衫的背影。

  歷經著一次次的模擬考,我以為我的內心已經徹底的平靜了。直到,你的好哥們向我打聽14班的女生?粗幻饕馕兜男,是多么熟悉,就像之前他也是這么不明意味的笑著說你喜歡我。我怎么還能淡定?思緒亂飛的我已經定義成你有了新的目標了。我低著頭的從后門走進教室,恰逢有人從后門出來,我走左邊,他也走左邊,我挪到右邊讓他,結果他也挪到右邊,我抬頭一看,原來是你。我愣在原地,你擦身而過。頓時我眼淚奪眶而出,而你不知道,也不會在意。我覺得心酸,怎么我們就變成這樣了,相見陌路竟是最后的結局。在考場里,猛地又看見你在我的左前方安靜的坐著,鼻子一酸,我急忙面對著墻壁,生怕被你看見我眼角的晶瑩。不要你的同情,又希望你看見,得到你的關心,這矛盾的想法,讓我無比難受。

  瘋玩愛鬧的我,變成了安靜憂郁的女子,即使在忙碌的高三,那些關心我的同學們還是發現了我的不對勁,不忘鼓勵安慰我兩句。你不知是無情還是呆傻,你過你的日子。我躲在補跛教室里,嚎啕大哭。老蔣陪伴著我,安慰著我,戳著我的心窩子說,他和你不合適。我說,我想靜靜。我一個人在教哭了一天,想了一天,我們真的不合適吧。

  結束了高考,理所當然的我沒有考上大學。沒有足夠努力,我從沒妄想就此獲得成功,一切在我意料之中,盡了自己的努力,我沒有遺憾。沒有選擇復讀,因為我厭倦了。我想畢業后和老蔣步入社會,參加工作,我不覺得沒上大學會影響什么。在爸爸期盼的心情下,我決定到重慶來混畢業證了。于是,我休在家中,等待九月。最后一次的見面是小明叫我出來同學聚餐。我沒想到你也會在,內心說不出的感覺,總歸是不自在的。席間,你們叫了很多啤酒。你一貫酒量是好的,卻忘記了我不會喝酒吧。你淡然的笑著,說著一本正經的同學之間的祝福語,要敬我一杯酒。我一飲而盡,道不盡的苦澀,一杯又一杯,卻怎么也醉不了……天下無不散的宴席,飯后,沒有道別,我們往相反的方向走著,沒有回頭。終究我還是不舍的,我打電話給小明,叫你們到銳萊克斯唱歌,我想,唱首歌給你聽,同學們都來了,你沒來……終究還是錯過了,你沒有聽到我的歌,也不知道我珍藏著你寫的小紙條,手機里存滿了你發給我的短信。

  翻看著短信記錄,摩挲著你潦草的字跡,始終忘不了那抹白色的背影。直到紙條找不到了,手機壞了,我有了新的手機,逐漸將你淡忘。

  2011年的九月,我到了重慶。感受到了重慶的火辣和炎熱,嚴酷軍訓生活,曾經想盡辦法減肥都無果的人,居然瘦了。步入了新的生活環境,我逐漸恢復了自己開朗的性格,交到了新的朋友。雖然這個學校很垃圾,可是學校里的人都不錯。沒有刪除你的QQ,看到你發的說說,準備再戰一年,我默默的留下了祝福。不管怎樣,我都是希望你過的好的。

  說好的相忘于江湖,我仍舊做不到。我身在重慶,心在四中。我費盡心思打聽你的消息,經常給吳真林打電話,除了同學之間的聯系,還有我想從他那里知道你的消息,知道你過的是否好。吳真林是知道我的心思的,不用我問,他總是老老實實的先交代了你的狀況?墒,你們并不在一個班上,他也說的不是很清楚。我常常和小明說,我就是一個笑話,總是自作多情,還放不下。他說,你怎么就知道他不是喜歡你的呢?小明和你同住在男生宿舍,我不知道他聽說了什么,還是看出來什么,但是他總是暗示我,鼓勵我,我并不差。你空間的留言,不知道你看到沒有,我默默的給你加油。寢室的同學都知道我有一個喜歡的人,鼓勵著我,追求自己的幸福。我還是給你打電話了,聽到你的聲音,我空蕩的心似乎不再那么空了。雖然只有簡單的幾句交談,卻是一個好的開始。

  盡管你忙碌的復讀,也依然和我保持著聯系。直到寒假,我打著探望母校的旗幟,去了四中。站在久違的操場上,我的心平靜了,看著你慢慢的向我走來,一切陌生而熟悉。你溫暖的笑容,深深的印在了我的心里。這么久以來,我追求的,渴望的,就是這般簡單。

  2012年來臨,合江門如往年那般熱鬧,只是今年只有我和老蔣兩個人在這里看著絢麗的煙花。猶記得11年的元宵會,全班同學逃掉晚自習跑到合江門去看煙花;蛟S是對高三過節還在補課的不滿,或許是對高考壓力的厭倦,難得的大家一致逃課,那天,我們笑得那么歡樂。你不知道的是,在人潮擁擠,煙花綻放的時候,我的目光一直追隨著你。我想和你并站在一起,欣賞此刻的美景,無奈人潮擁擠,我們越走越遠。煙花散盡,人群盡歸。擠不上公交的學子們,步行在逐漸安靜的街道上。你依舊在前面走著,笑容不曾散去,也不曾回頭,又如何注意的到我的目光?我故意落到最后,依舊不曾引起你的注意,為什么我在意的人不擔心我呢?就如此放心我一個人走在街道上嗎?同學們都走到了前面,依舊有那么幾個擔心我的,我索性不走了,就坐在三江廠那邊的花壇邊。我求他們先走,我想一個人靜靜。人都走了,我抱頭痛哭,許久,站立在我面前的人,是熊曉波。陪著我走回家的人,是他,有些時候覺得愛情還沒有友情來的可靠。

  今年的元宵節特別孤單,走到哪里都能想到你,思念刻入骨髓。時間不但沒有沖淡我的情感,反而愈演愈烈。我終于在一個晚上借著酒意對著電話的那端吼出了我的心聲,我喜歡你。得到了你的敷衍,是的,你說,我很好,但是……中國的語言就是這么鋒利的一把刀,升入云層卻又一下跌落谷底,就讓我就此大醉一場吧,忘記一切煩惱!

  遭到你的拒絕,我下定決心拋棄過去,忘掉一切。不知道是不是上天注定,紙條我在家卻是這么也翻不到了,而手機也壞了,再也不能亮起,那看了無數遍的短信記錄再也不能出現在我的面前。我相信,這是上天要我忘記你。

  我躲在宿舍癡迷的看著網絡小說,逃課成為了我的習慣,我沒有對未來的人生思考,規劃,只是在父母的庇護下隨心的過著自己的日子。很快迎來了你的第二次高考,我沒有在意什么,好像一切都與我無關了?墒,為什么你又來打擾我平靜的生活,明知道我是喜歡你的,偏偏還要出現在我的生活之中,讓我如何能忘得了你?在12年炎熱的夏天里的某一天,我躲在宿舍享受著空調的涼意,窩在床上,看著狗血的連續劇。最終我還是沒忍住接了你發過來的視頻,你身著黑色的工字背心,帶著久違的笑容,問著我的近況。我們正常的展開了同學之間的普通的聯系,只有我知道,每次接到你的電話是內心的雀躍,是我貪戀的精神食糧。就像人們說的,愛情是甜蜜而又苦澀的,我這般的煎熬著,也不知是為什么。

  執著不知道對一個人來說是好是壞,只要執著于它,便再也放不下。

  倔強不知道對一個人來說是好是壞,一旦認定,便不肯回頭。

  堅強不知道對一個人來說是好是壞,盡管夜里是如此脆弱,卻從不表露。

  擁有不知道對一個人來說是好是壞,因為擁有,就會害怕失去。

  愛情不知道對一個人來說是好是壞,因為傷你最深的永遠是它。

  命運不知道對一個人來說是好是壞,猜到了開頭,永遠猜不到結局。

  我開始寫這些悲傷莫名的東西,寄托我苦澀的情感。室友勸我,他是一個壞人,把我當做一個備胎了,你也愿意?呼之則來揮之則去?不值得。我也不知道值不值得,我也不知道為什么要這么執著,只是隨著自己心去做自己想做的的事。

  直到2014年的夏天,我接到了你的一個電話,從正常的閑聊到談及對方是否單身問題。我可否將此理解為你的試探?我們彼此試探著,最后不歡而散。你難得的一個長途電話,卻依舊不肯承認你的感情。我不想再這般繼續下去了,這次。我真的下定了決心,不再聯系。后來,真的,沒有了聯系。想通了一個道理,一個人如果連自己都不愛,又如何讓別人能愛你?

  2016年是一個新的開始,我學習到了很多,忘記了某些事,畢竟相隔兩年了。我越發的成熟,越發的穩重,越發的自信了。學會了化妝,學會了穿衣搭配,學會了很多很多。身邊不乏一些追求者,始終感覺缺了點什么。我開心的過著每一天,正如當初我想的,要過的快樂。

  2016年的5月20日,這是一個特殊的日子。感覺空氣都充斥著甜蜜的氣息,是的,這天是世界告白日。這么美好的日子,我開始渴望愛情了。我試著去接受一些事,沒有拒絕加微信,聊不到兩句,我覺著自己骨子里都透露著反感。難道,我真的要和自己不愛的人過一輩子嗎?我真的可以愛上這樣的人嗎?他們看上的,不過是我現在的面皮……

  我愛的人,是誰?我想起了你。不禁有些遺憾,對你的執著,也沒能打動你鐵石般的心。2016。5。22日,我拿起手機,猶豫了好久。心不停的掙扎,不要和他再有任何聯系了,不要去看那條信息。畢竟這么多年了,我沒見到過你,沒聯系過你,感覺又太鐵石心腸了。終歸還是老同學,于是,同意加你為好友。

  我等著,沒有先發給你,我故作鎮定,以平淡的語氣回答你的問候,終究沒有忍住試探你是否還是單身。你說,晚上打電話給我。我便乖乖的等著,我不知道自己為什么要等,就是想等,甚至覺得天黑的太慢。夜終于來了,我等到九點,手機也沒有響起,沒有期望就沒有失望。沒有接到你的電話,卻在九點半的時候接到你的視頻請求。我見到了你,雖然是視頻通話,但這是我隔了4年之久第一次看見你容顏,并不是那般帥氣,卻讓我心跳不止。掛斷了視頻,我的心久久不能平靜,我興奮的在臥室大吼,又蹦又跳。這顆心多久沒有這般跳動了。我才明白,這次,我不要再錯過你。

  俗話說的話,女追男隔層紗。我想試最后一次,不想留下任何遺憾,因為我總感覺你對我是有情的。舍不下臉皮套不著你,我明確的告訴了你我的目的;蛟S是我更加自信了,或許是你不再迷茫了,總之,兩顆孤獨的心逐漸靠攏了。我忍受不了再如以前那般不明朗的感情,浪費了六年光陰,難道還要繼續浪費下去嗎?我主動開口,只是為了你一個明確的答復,愛與不愛,二者選一。你居然選了第三種答案,又如以前那般模糊,你叫我如何能忍受?你說,很感動我所做的一切。你不知道?感動這個詞對于我來說是赤裸裸的諷刺。

  我流不出眼淚了,不知道為什么,并不像曾經那般脆弱了。已經給過自己一次機會,沒有那般的不甘心了,有些事情,斷就斷了吧。我走進理發店,要求減掉我的長發,當理發師拿起剪刀時,我又不舍了,最終還是沒有減掉長發。就如同我將你QQ微信手機號碼全部刪除之后,你一句道歉的話,我又和你扯上了聯系。我的窮追不舍,終究讓你承認了自己的感情。即使你在新疆,我在四川,相隔三千公里;即使有著兩個多小時的生活時差,你下班的時間是我早該睡覺的時間,我依舊是甜蜜的。

  我們自確定關系之后,開始了長達五個月的異地戀。直到11月你探親假歸,我去機場接你。這是一場重要的面試,時隔四年未見,物是人非。你拿著電話到處張望著,我一只手拿著電話,一只手向你拼命的揮舞著。沒有偶像劇里什么扔掉行李來個擁抱的鏡頭,雖然我幻想過這個場景。我們相視而笑,一切盡在不言中。


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